...Поиск... — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 16 апреля 2006

17:54

Dance with me, Death, I`m ready.

Тии сегодня мерзко позитивничает)) Оно довольно, радостно и чуть ли не мурлычет.)

Я эгоистка.

Самовлюбленная.

Ленивая.

Злая.

Жестокая.

Равнодушная.

Бессердечная.

Ребенок.

Безнадежная.

Умная.

Вечно помогающая-всем-кому-только-надо-сама-не-знаю-зачем-просто-так-наверное-да-и-вообще-какая-разница

Потерянная.

Запутавшаяся.

Свободная.

Ведьма.

Пустая.

Бессмысленно существующая.

Довольная, как никогда раньше.

Суциадально настроенная.

Смертельно усталая.

Просто такая...

А еще много, много, много, много....

+

+

--

А теперь мне хорошо, потому что я в гармонии с самой собой. Я обожаю все свои достоинства и недостатки.

Вот люблю себя, ничего не поделаешь)). Только о себе и забочусь. Впрочем это не мешает мне несколько

романтично относиться к собственной смерти. Ну на, ну да, вечные суицидальные подростки.)) Хотя я даже к самым

своим сложным проблемам отношусь ужасссно издевательски...И вообще, хорошо мне как-то сегодня...И в виде

исключения, перамнентно депрессивное Тии выдаст список того, что оно любит (а это все Танно, я тут не причем,

это он меня спровоцировал :gigi:

) Да, именно то Что, а не Кого, потому как, личностей, вызывающих сие теплое чувсвтво не имеется...

читать дальше

URL

02:28

Возвращение в сингулярность...

Dance with me, Death, I`m ready.

Копалась в себе последние две недели. Хорошенько так, как я люблю. С чувством, с толком, с расстановкой))

Я вообще склонна к излишнему анализу жизни. Да уж...думать вредно)) Но что тут поделаешь, как можем так и живем.

В общем то все не так уж и плохо. Да, именно так. Странно наверное сейчас об этом рассуждать. Я смотрю на последние 3,5 года и не могу понять, из-за чего так страдала...Сейчас не страдаю, вообще... Да...наверное всем приходится проходить через затяжную депрессию. Я не исключение, но для каждого его собственные проблемы - самые страшные, сложные и неразрешимые. Мне не у кого было просить помощи, да и не умею, да и не хочу. Привыкла со всем всегда справляться самостоятельно. Никто не знал что со мной происходило все это время. Вообще никто. Все считали и продолжают считать меня веселой, жизнерадостной, знающей ответ на любой вопрос, и могущей помочь практически каждому. А мне не хотелось, чтоб кто-то знал, не потому что я боялась разочаровать людей или саму себя. Просто мне так было удобно, я не люблю перемен. Я всегда носила маски, и всегда их с легкостью меняла. Да может быть я до сих пор не понимаю кто я есть на самом деле, что я из себя представляю, но это не главное. Я себе больше не лгу. Никогда. Ни в чем. Не люблю себя обманывать. На остальных наплевать. С собой я 100% искренна, никаких иллюзий, и это правильно. А остальной мир можно обманывать по поводу и без повода сколько угодно.

Да, я перестала считать себя человеком, и мне было плохо. Мне было очень больно. Это неправда, что я ничего не чувстовала...боль была, непрекращающаяся, днем и ночью...Это много хуже чем боль физическая. Потому что от нее нет никакого обезболивающего...И я мне хотелось ее прекратить. О, как хотелось! Это стало навязчивой идеей. Выхода нет, нет, нет, нет, нет, нет!!! Вот так перед глазами маячила одна и та же фраза... Я сходила с ума, понемножку, медленно...И вдруг как отрезало. Это был день, один из многих, один из тысячи. Но он стал переломным...Я не плачу, я никогда не плачу, я просто не умею...пару раз было...пару раз, и то не из-за каких-то моих переживаний, из-за книги. Больше нет...Потом была страшная истерика, которую я устроила только для того, чтобы окончательно уверить родителей в том что я совершенно съехала с торомозов, чтобы они отстали от меня, после того как узнали Что я собралась сделать на днях...помогло...я умею притворяться, это то, что получается у меня лучше всего...А день был холодный, дождливый и ветренный...осенний день. И я, промерзшая, промокшая, абсолютно потерянная в городе, не знающая куда и зачем иду, стояла на мосту, нервно чиркала зажигалкой, которая никак не хотела работать, стерла до крови пальцы, ничего, абсолютно ничего не чувсвуя, задыхаясь глотала дым...не умею курить...не могу...всегда выгляжу глупо, но иногда накатывает...и смотрела куда-то...да просто на воду, на город. Сухими глазами, и мне хотелось плакать сильнее чем когда либо, потому что это счастье, выплеснуть все, что накопилось в твоей душе слезами...но не могла...И ничего не поменялось...и все было по прежнему. И я сидела на мокром, ледяном асфальте, и мне было все равно, мне казалось что я уже умираю, и я надеялась, что это правда...Я знаю кто мне помог тогда...Спасибо...Не буду спрашивать, чего тебе это стоило, все равно не расскажешь...Стало тепло, тепло как в детстве, когда все казалось таким чудесным и безоблачным, когда было счастье...Оно же было...но я не помню какое оно. Оно разлетелось на части и я его вижу, в осколках, я чувствую его в запахе ветра...но не могу собрать воедино... Может быть и не стоит... Все поменялось, я действительно перестала Чувстовать...вообще, абсолютно, полный ноль...Это была Нирвана, падение, тишина и полный покой. Черт...я никогда никому об этом не говорила, но сейчас-то уже плевать. Меня не было, я растворилась, ушла в небытие, и это было не хорошо и не плохо. Это было совсем никак...Я не сумею обьяснить это словами...Это нужно Не Чувствовать...А потом когда я очнулась...прошло 1,5 часа...Я выпала из времени, потому что это Не Чувство казалось одновременно и бесконечно большим и бесконечно малым...

Теперь я совершенно свободна и примирилась с самой собой...Это странно и необычно, вот уже 5 месяцев...Что есть-то есть. Мне наплевать абсолютно на все и на всех, но теперь я от этого не страдаю. Да, я такая, и наверное не просто так, слишком многое в мире выше моего понимания...я бы даже сказала, абсолютно все. И что теперь...Я буду плыть по течению, я буду делать то, что посчитаю нужным...У меня нет ни единого Желания. Но может быть будут, а даже если нет, жизнь заставляет тебя желать сотни и сотни бесполезных вещей...Просто так...Просто так все на свете. Я тоже просто так...Я останусь тем, что я есть сейчас, или изменюсь, или не доживу до следующего утра...Или...

Никто ничего не знает, а мне все равно...А мне все равно и я свободна...сейчас...Я могу мне нравится наблюдать за каждым пролетающим мгновением, и пользоваться маленькими удовольствиями этой жизни. Впрочем, если я даже не буду способна заниматься этим и дальше, я не расстроюсь...

Будь что будет...

URL

пятница, 07 апреля 2006

00:40

Life is too fast for me...

Dance with me, Death, I`m ready.

Поэтому приходится догонять))

Открыла сезон утренних пробежек. Наконец-то, а то уже в зеркало без страха не взглянешь: зеленый цвет лица и пропавшая за время зимней спячки, былая стройность...

Правда, как всегда, народ с ужасом на меня поглядывал. Потому как в маечке сегодня бегала, а с утра градуса 3 было максимум

) Что ж поделать, такой вот я маньяк...незамерзающий, согревалась внутренним аццким пламенем.

Хорошо-то как

@музыка: Creed - What if

@настроение: спортиво-позитивное))

URL

вторник, 04 апреля 2006

00:19

И было сегодня странное...

Dance with me, Death, I`m ready.

Я вышла на улицу, все как обычно...Просто тепло, и хочется чего-то нового...И тут с очередным порывом ветра приходит этот запах...но не только..еще оно это ОЩУЩЕНИЕ...Я забыла...забыла все...Но это было ОНО...То потерянное, когда-то давно, нужное, любимое, живое, до боли сжатые кулаки, и глаза слезятся, только от ветра ли?...И я не помню сколько стояла, пытаясь уловить хотя бы намек на то, что это было, и было жутко и сладко одновременно, как перед прыжком в темную прохладу омута...Вспомнить-вспомнить-вспомнить...ПОНЯТЬ...УВИДЕТЬ...

Судорожно втягивая воздух, почти задыхаясь, как будто еще секунда, и легкие разорвутся от напряжения, и сердце не выдержит...

Ветер резко сменил направление...Я потерялась...у меня отняли что-то нужное...но я еще вспомню...я найду...я обещаю...

@музыка: ...

@настроение: ...

URL

понедельник, 03 апреля 2006