Я сегодня опять смотрела "Искусственный интеллект". Вот чего мне на ночь глядя нехватает, конечно же. Но все так гру-у-устно. Помнится, как-то мне довелось прочитать кроссоверный фанфик Андромеда/Искусственный интеллект, в котором капсулу с Дэвидом через много-много-много лет находит Ромми, а потом его усыновляет. Жалко не сохранила, теперь и не найдешь. Фанфик-то конечно весьма посредственный был, но вот хеппиэнда мне тогда как раз и не хватало. А на завтра качаю "Куда приводят мечты" *с головой ушла в мелодрамы, ужс-ужс*



Если бы можно было вернуть только один день. Один, ни минутой больше. И без надежды его когда либо повторить...

Было бы слишком просто сказать, пусть этот день станет последним. А если бы после тебе пришлось жить, с осознанием того, что такой день никогда-никогда-никогда не вернется. Жить воспоминаниями об одном дне все оставшееся тебе время. Десять, двадцать, тридцать сорок лет. Просыпаться и засыпать с воспоминаниями о 24-х часах счастья. Решилась бы? А?

Я не знаю что хуже, что больнее: вспоминать о том что было и никогда не повторится, или совсем не никаких воспоминаний...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Sorry, I'm not avaliable now... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...



Ни с кем не разговариваю, на звонки не отвечаю, если сижу в аське, считайте меня там нет (работаю видимо)

Успела за сегодняшний день довести до ручки троих, поссорилась с двумя. Увидите, просто не подходите, ибо чревато.



Свободное падение, держаться больше не за что... ... ... ...



Обхватив колени руками,

Сжавшись в невозможную точку,

Я пытаюсь вырвать стихами

Мыслей опостылевших строчки.



Но не удержать их чернилам,

Змейкой ускользают, смеются.

Пусть же эти горькие строчки

Моей теплой крови напьются.



Под холодным лезвием кожа

Разошлась, и бусинки-капли

Заалели резко, тревожно,

Обагрили дрогнувший скальпель.



Я пишу, и руки слабеют,

С каждой буквой тише дыханье.

Губы постепенно белеют,

Медленно теряю сознанье.



Я очнусь, и заполночь время,

И бумага в бурых разводах.

Мысли до поры тихо дремлют,

Отпустив меня на свободу.



С каждым разом хочется больше,

Кровь пьют обезумев, без меры,

Линии становятся тоньше,

Обрываясь прямо на венах.



Но для них не жалко ни капли,

Выпивайте досуха душу.

И со звоном падает скальпель -

Больше он не будет мне нужен...

---

...

7-45



И почему мне надо было именно сейчас посмотреть это аниме, Haibane Renmei? Дурацкое любопытство, мувик, обещающий трагедии, лужи крови и т д. А вот нифига подобного...

Все очень просто и страшно...Хотя там в общем-то ничего особенного. Кто угодно может посмотреть и пройти мимо. Но мне было плохо...я смотрела все ночь, не ложась спать, эти тринадцать серий. И казалось будто кто-то медленно и со вкусом разделывает душу острым скальпелем. Любая мелочь, будь то мультик, песня, случайно брошенная фраза, могут снова ввергнуть в ту жуткую пучину отчаяния и безысходности, из которой ты так стараешь вырваться....нужно просто удачно зацепить, и тогда совпадает все, настроение, запрятанные подальше вопоминания и мысли. Едва собранные осколки разбиваются на еще более мелкие и, кажется, ничего уже не собрать.



Я смотрела, и одновременно меня препарировали с бесстрастием патологоанатома, извлекающего вместо внутренностей то, о чем я не хочу вспонимать, то о чем я не хочу думать.

Это ведь кажется самым простым решением, маленькая девочка хочет стать хорошей, и ей кажется, что преуспей она в своем начинании, можно будет исправить все, что было совершено, можно будет стать другой и получить долгожданное прощение. Я действительно в это верила, а потом реальность с размаху ударила лицом об стенку. И стало понятно что ждать нечего. Ты не хочешь думать, помнить, верить и становишься камнем. Маленьким камешком на дороге, среди тысяч других. Кажется что так легче?...только кажется. Потому что в голове назойливо и бесконечно крутятся слова из это такой близкой и ненавидимой песни: the unforgiven, непрощенная, никогда, ни за что, и даже ждать нечего. Я слишком привыкла к тому, что он меня всегда прощал, все, что я бы не совершила, я никогда не была для него виновата, никогда, кто угодно, только не я. Только вот ничто не может быть вечным, и однажды твой поступок может перечеркнуть все...

Мне не больно...никогда не было больно. В груди будто огромная кровоточащая дыра, но мне не больно, там холодно и пусто, и она с каждым днем все больше и больше....как будто просто обрубили все нервные окончания. Это когда лезвием водишь по предплечьям, смотришь на медленно стекающие капли, но Ничего Не Чувствуешь...совсем. Невозможно...физическая боль никогда не даст тебе даже малейшего представления о том, что може твориться в душе. И я не знаю что это... Не чувствуешь боли - значит не чувствуешь счастья...ничего. Ты никто и нигде. В липком, сером, душном пространстве, из которого не можешь вырваться...

Никто не может простить сам себя, ты способен лишь получить искупление, от того, для кого ты был КЕМ-ТО, от того, с кем ты никогда не мог быть одиноким, от того для которого ты жил, даже если всем остальным было наплевать...Только в аниме все просто, и проблемы слишком простые, да и хеппиэнд тот же самый...В жизни так быть не может, я перестала в это верить. И в последний момент, рядом не окажется того, кто вытолнет тебя из-под мчащегося Поезда. ТАК ПРОСТО НЕ БЫВАЕТ.

Титры, и на лице горькая усмешка. Потому что плохо бывает даже камню, от того что он не чувствует тепла, и не может им поделиться. Если бы все было так же просто...

Если бы я могла что-то исправить, попросить прощения, или ПРОСТИТЬ...потому что мы оба - непрощенные...

Люди-половинки, которые пытаются выжить, даже несмотря на то что так хочется умереть. Пытаются выжить, потому что до сих пор уверены, что это этот шанс простить и быть прощенным - не последний. И эта надежда будет жить, пока в лицо не ударит свет стремительно несущегося навстречу Поезда...



23-15



О Боже как же смешно, срываюсь, да....Смеюсь и улыбаюсь, улыбаюсь и смеюсь...Очень больно улыбаться, будто высохшая пергаментная маска на лице трескается и расходится по швам. И все труднее пытаться делать вид что все Нормально. Нормально, ага, то есть конечно же все хреново как обычно, но это нормально. "- Привет. - Привет. Ты как? (ах эта вечная усмешечка) - Как всегда, то есть хреново. - Ааа..значит нормально (улыбаемся) То есть Это нормально...Ну да, ну да...соглашусь. Нет, правда, так ведь и есть. Только срываюсь....кажется снова, как один камешек пожет устроить настоящую лавину...Срываюсь на людях, на себе самой...Ходячая истерика... Не могу никого видеть, не хочу. Вот сегодня даже пыталась, да видно лучше не надо было. Изо всех сил - "все нормально, нормально, нормально, ведем себя как обычно, улыбаемся, черт возьми!" Мне каждый раз кажется будто в уголках рта выступает кровь, и я даже чувствую солоноватый привкус, еще немножечко усилий, и все - разорвется, обнажая то самое, что хочется спрятать и никогда не видеть. Сигареты, одна за другой, так что дым кажется уже в глазах стоит, и заледеневшими руками кнопочки на мобильнике щелкаем. Раз номер, два номер, "Абонент недоступен"...Три номер, четыре номер, губы искусаны в кровь, круги по Кольцевой... Мне Нельзя Оставаться Одной, ни за что. Даже если никого видеть не хочу. Просто знаю что будет, если останусь одна. Ни в коем случае, пусть даже в толпе, только не одной. Нельзя, нельзя, нет. Звонок...да, подруга, да номер сменила, да хочет меня увидеть, конечно, конечно, жду, скоро буду...Трясет как в лихорадке, она-то видела. Стоп, ни слова, просто будем сидеть на балконе и курить, курить, курить, пока не помрем от передозировки никотина. Успокоительное разливается по венам и уже ничего не хочется. Мысли отказываются складываться во что-то осознанное, тело не слушается. Мы будем лежать и глядеть в потолок, и никакой музыки. Будет только хуже...

Лучше точно не будет...хуже это всегда....

Мы ничего не скажем папе с мамой, пока не станет совсем плохо, и пока тебя уже точно не упекут в симпатичную тихую комнатку...Мы будем держаться-держаться-держаться. Только вот что удержит лавину?..

Мне кажется или уже слишком поздно?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Свободу ёжикам!

Я похожа на долбаного ёжика...Действительно, взлохмаченное, громко пыхтящее существо, день-деньской снующее туда-сюда и таскающее на колючках всякие-разные, полезные и не очень штучки. Слово завтрак навсегда исчезло из моего лексикона, слово обед является в голодных галюццинациях моему внутреннему взору в разгар рабочего дня. Ах да, когда-то давно я слышала что-то о таком понятии, как сон, никто не проконсультирует по данному вопросу?.. В сознании прочно засели бумажки, немецкая грамматика и нудный голос нашего математика, вещающего на лекциях о чем угодно, кроме собственно математики.

Вообще чудные два дня - оформлено 24 паспорта, по 3 документа на каждый (следовательно 72 листочка) и оплачено около 60 - 70 квитанций (конечно же кассиры в Сбербанке были очень "рады" меня видеть, глубину их счастья невозможно описать...), о таком полезном для девичьего организма занятии, как перетаскивание коробок с бумагой на большие расстояния, можно и вовсе умолчать. 18-00 - момент истины для каждого, отмеченного печатью в трудовой книжке, благополучно прошел мимо меня, ибо вместо того, чтобы как нормальный, здоровый человек, пойти домой, Тии отправилось в "Библио-Глобус"...

Адское место, ненавидимое мною, так сильно, как только возможно. Нет, я обожаю книжные магазины, я готова торчать там часами, изучая весь представленный ассортимент. Но я лучше 10 раз съезжу на другой конец Москвы, чем 1 раз появлюсь в этом жутком месте...ирония судьбы...два дня назад, преподша с садисткой, на мой взгляд улыбкой, сообщила что необходимые книги по немецкому можно приобрести Только там...В глазах темно, я ничего не вижу, да и слышу с трудом, однако понимаю, что ехать придется, и еду ведь!



*процесс поиска необходимой литературы оставлен за кадром, ввиду невозможности предоставления такого кошмарного, и высокоретингового (NC-21 нервно курит в сторонке) описания на суд приличной публики*



Сцена: КАССА. Три новеньких, хрустящих, потом и кровью заработанных бумажки нежного, зеленовато-голубого цвета прижаты к сердцу трясущимися руками. Натурально сейчас заплачу(( Есть все таки какие-то границы у моего нескончаемого обаяния, и граница эта пролегает прямо по местам расположения кассовых аппаратов. Кассиры - удивительно жестокие и бессердечные создания, невзирая на эти наикавайнейшие и подозрительно блестящие глазки, недрогнувшей рукой вырывают из крепко сжатого кулачка горячо любимые купюры...Занавес...

И вот наконец метро, и дом все ближе и ближе, и даже неимоверная давка и злобные пассажиры не вызывают раздражения. потому что там, впереди, ОНО, то самое место, где есть ЕДА и КРОВАТЬ, самые священные вещи в жизни каждого Айтииёжика. Красная ветка, вагон больше похожий на вакуумную упаковку для сосисок (ососбенно если понаблюдать за его содержимым). На подьезде к станции, с неимоверным трудом проталкиваясь к выходу, Тии натыкается на неожиданную преграду, в виде существа неопределенно-мужского пола, укуренного до состояния

практически полной невменяемости. Как приличное девочко, Тии интересуется, не соблаговолит ли молодой человек освободить проход. ЭТО героически разлепляет веки, со скрипом поворачивает голову, самоотверженно пытается сфокусировать взгляд, что ему практически удается, и выдает поистине гениальное: "Привет"... За моим лицом в тот момент нужно было наблюдать, нет, его нужно было запечатлеть в веках как чудесный образец мысли, устремленной в бесконечность, объявшей непостижимое и необьятное =DDD "Превед, мля" - только и подумало Тии, и лапки ее рефлекторно устремились вверх, дабы подняться в подобающем медведу жесте. Однако в каждой лапке имелось по 3 килограмма умных мыслей, которые несмотря на свою, по идее, эфемерность, вес имели вполне реальный и хорошо ощутимый. "Ну значит обойдемся без преведов" а главное поезд уже остановился. Плавным движением коленки молчел посылается в увлекательнейший полет, куда-то вглубь вагона. С задних рядов слышится нечто непечатное, но Тии некогда слушать комплименты))) Вперед, навстречу Пище духовной и материальной)).



P. S. Я честно не злая, я милая и пуфыстая)) Это просто жизнь такая, жестокий мир(( *театрально всхлипывает и утирает несуществующую слезу* чёрт, все равно мне никто не поверит))) стараться незачем))



P. P. S. Самое жуткое же во всем этом то, что мне оно таки нравится)))))))

@музыка: Песенка Ёжика и Мышонка

@настроение: вот не угадаете))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не хочу думать...

Иногда мы приходим сюда. Сами не зная зачем. Неуверенные ни в себе, ни в том, кого ожидаем увидеть.



Здесь никогда ничего не меняется: скалистый берег, темно-серые, беспорядочно разбросанные валуны, острая галька, впивающаяся в босые ноги.

Туман закрывает горизонт, и окружающий пейзаж. Маленький клочок суши и широкая полоса моря, постепенно изчезающая в молчно-белой дымке. Все так привычно, и все же совершенно незнакомо. А еще эта тишина, ни слова, ни звука, вроде крика чайки или корабельного сигнала. Лишь мерное биение волн, в такт сердечному ритму.

Здесь не страшно и не покойно..здесь...просто тихо, тихо и серо. И всегда одинаково. Мы приходим сюда когда только-только начинают сгущаться сумерки. Но мои сумерки утренние, а твои вечерние...И встретиться никогда не получается. А еще мы сидим всегда на одном и том же камне, обхватив руками колени, подставив лицо соленым брызгам. Здесь очень хорошо думать обо всем и ни о чем. Но мысли не приносят облегчения, равно как и печали, они словно подстать этому месту, размеренные, тихие, и всегда одинаковые. Каждый раз, мы надеемся увидеть друг друга, но совершенно не представляем, что будет, если наше желание все же сбудется. В конце концов у нас нет ничего общего, кроме этого ожидания встречи. Или мы просто так давно приходим сюда, что уже забыли, что нам было

нужно. Мы как камни, лежащие у воды: медленно но верно стираются острые грани, воспоминания, желания и мысли. Кроме одного.

Я даже не знаю, мое ли это желание, но мне ничего не остается как приходить сюда снова и снова. Каждый раз, ступая на холодный каменистый берег, мы замираем, в ожидании. А потом все снова идет, как прежде. До моего рассвета и твоей ночи. А еще мы каждый раз пытаемся оставить на камнях, единственном что нас связывает здесь (или я просто не помню о большем) какие-то вопросы, слова, стихи. К сожалению все бесполезно, надписи загадочным образом исчезают до того, как мы сможем их прочесть. Впрочем нас это не останавливает, и мы снова и снова выцарапываем острой галькой ненужные (или все-таки нужные) фразы.

Я знаю, как ты склоняешься над валуном, и с невероятно серьезным лицом пыташься что-то начертать на гладкой поверхности камня. Непослушные прядки волос падают тебе на лицо, и мне хочется протянуть руку и убрать их. В такие минуты я будто начинаю что-то вспоминать, но потом понимаю что я тут одна...совсем одна. Интересно, что ты знаешь обо мне?...О чем бы мы могли поговорить если все же встретились, да и стали бы разговаривать?.. Вдруг это ожидание совершенно бессмысленно, и мы молча просидим здесь, и уйдем, чтобы никогда не возвращаться... Я не знаю, я совершенно не знаю чего ждать, к чему готовиться, что сказать. Я вообще не уверена, что мы когда-нибудь увидим друг друга. Я уверена только в одном: если однажды вернувшись сюда, я застану сидящего на камне человека, человека который будет бросать в воду камешки, писать мне странные послания или просто сидеть, по-детски обхватив колени руками, я возьму его за руку. И загляну в глаза, чтобы понять хоть что-то... (с) Ajtee

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хороший день пятница)) Когда почти нечего делать на работе, начальники добрые-предобрые, воздух с привкусом свободы скорых выходных... И холодный ветер, и серо-стальное небо - и все кажется немножко проще чем все есть на самом деле. Или может быть действительно становится проще. Не спавши всю ночь, висишь на поручнях, каждую минуту засыпая и просыпаясь, жутко кружится голова, и под прикрытыми веками плящут сиреневые пятна. А тебе совсем не плохо...немножко безмятежности, побольше усталости, прохладный воздух, забирающийся под тонкую ткань блузки - соленый коктейль и что-то неуловимо меняющееся, но при этом давным-давно знакомое.

Провожаем девочек - тортики, швейцарский шоколад и сухое шампанское, невероятно забавный ирландец, с попеременным успехом мешает русские и английские слова, пытаясь рассказать о чем-то, о чем собственно и не нужно говорить, так все сегодня ясно и понятно. Фотографии, мороженое, слова-слова-слова и немножко смеха, он сегодня такой же холодный как и ветер, как мятные леденцы, серебрянными монетками рассыпается по асфальту... Я веду курсор мышки к кнопке "отправить" и беру ключи, там на улице сегодня слишком кристально-прозрачный воздух, чтобы сидеть дома. А на набережной можно сидеть и болтать ногами над водой. Так лучше, правда? хотя бы на пару часов?...

---

Свершилось чудо!! (или очередная гадость)))

Самое ленивое и безответсвенное сущетсво на свете вышло на работу. =)) Чем это обернется для универа и для самой Тии, пока загадка, но думаю, это будет нечто жуткое. Документы заполнены, пропуск получен, и в универ пока пускать будут без проблем, бюрократических однако заморерочек еще много осталось, так что мне еще предстоит побегать). Благо первое время нагружать меня не будут, ибо слушая сегодня лекцию о том, к чему собственно сводятся ее обязанности, Тии начала прикидывать всевозможные пути к отступлению, и нехорошо коситься на дверь кругло-кавайными глазками) Кстати о кавае, да-да, сегодня я была ужасающе кавайна, гламурна и одела розовую кофточку)) Причем не просто розовую, а нечто напоминающее препарированную заживо семгу) (ну чего не сделаешь ради работы =)) Тоскливо покосившись на напульсники, цепи и кроссовки, Тии нацепило юбку-солнышко, и высоченные каблуки. Мама грудью стояла перед дверью, и следила за тем, чтоб мой вид произвел благоприятное на начальников впечатление)) Теперь насчет каблуков мну всё в сомнениях, ибо по паркетному полу нашего корпуса, они стучат, как подковы небольшого такого (лошадей в 20-30 =)) конного отряда. Но зато теперь все знают о моем приближении, и если что, могут заблаговременно спрятаться в ближайщем айтииубежище))

Ах да, работа)) А сегодня я и честно говоря и не работала)) Часа два заполняла докумнты и таскала их по кабинетам, еще час страдала от ничегонеделания, попутно слушая наставления более опытных работников. А тут и обеденный перерыв подкрался незаметно) А потом Тии долго изучала содержимое компьютеров, стоящих в кабинете, и сделала жуткое открытие: У нас НАС ИНТЕРНЕТА!!! О_О Да..сначала я не ъотела в это верить, но мои хрупкие надежды были разрушены, это действительно так)) (Интересно, а удастся ли мне поставить там Дьяблу?)))

Хотя..с дургой стороны, меньше будет возможностей отлынивать от своих первостепенных дел) А один из моих новых шефофф, Владимир Казимирович, который собственно меня все это время устраивал, каждые десять минут забегал в кабинет, чтобы с довольным видом показать кому-нибудь из сотрудников свое "новое приобретение", а Тии мило улыбалось и хлопало глазззками) Хехе, они еще не подозревают, ЧТО они взяли на работу, но это будет потом, не будем пока пугать людей)) Вообще народ, который с сегодняшнего дня я буду лицезреть довольно часто, подобрался весьма приятный, и на первый взгляд вполне вменяемый, надеюсь что первое впечатление будет правильным )

Так что....теперь мну совершенно взрослое и серьезное (ага, ты сама-то веришь в то что говоришь? ))) Будет работать, зарабатывать денешшки (к сожалению оч. маленькие ( )и вообще!))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра